小品：一顶军帽
时间：当代夏天
地点：一铁道线旁
人物：王芳（女学员着便装）牛大爷（山西农村老人）
[幕启：舞台上摆一铁标志，及山坡等舞美]
[画外音：呼啸而过的火车声后，悠扬的西部笛子声进入，渐弱]
牛：哎！你说这都是什么人？哎，现在这当兵的，简直不能跟我们比，想当年我抗美援朝的时候，视军帽为生命，现在倒好，随随便便地就在火车道旁捡到一顶军帽！幸亏被我这老汉捡到了！这要是被哪个坏蛋捡去了，他就戴着这军帽去骗人，那可给咱们部队上抹多大黑哇！听人说现在部队已经变了，这条件变好了，装备变新了，收入变高了，你说再变作风可不敢变呀？可不敢拿着军帽开玩笑呀！看样子，我这个老兵要给中央军委去封信了！（拍拍帽子上的灰）哎呀！你说现在的军帽变得多好看呀！圆圆的帽顶，这个红边边，这个银穗穗，多气派呀！这个军徽锃光发亮的！好看！老汉我是没赶上啊！我要是戴上这顶军帽，肯定像个将军嘛！（戴帽）同志们好！首长好！同志们辛苦了！为人民服务！
王：（上场）唉呀！这可找到你了。
牛：你疯疯颠颠的干什么？
王：大爷，这是我的军帽！
牛：你说什么？这是你的军帽？
王：对呀！
牛：有什么证据？
王：证据？大爷，我是军人！
牛：你说什么？你是军人？
王：难道不像吗？
牛：你是什么军？
王：我是军校学员呀！
牛：什么员？
王：军校学员，就是挂红牌牌的那个。
牛：噢——
王：知道了？
牛：不知道！
王：大爷——
牛：唉呀！女娃娃，我知道你和我一样都喜欢这顶军帽，但是你要想骗我这老汉，你还年轻。
王：大爷！你怎么就不相信人呢？
牛：凭什么相信你？你说你是军人，那你为什么不穿军装？
王：大爷，是这么回事，前段时间军委颁布了新的内务条令，规定军人非因公外出一律着便装。
牛：噢！那既然着便装还带军帽干什么？
王：大爷，我这次五一请假外出有件重要的事情必须得穿军装！我把军装放在行李箱里，由于怕把帽子压变形就放
进了手提袋。上了火车我就把它放在行李架上。车开到你们这时，我身边的那些旅客从行李架上取东西，把军帽碰了下来。我一把没抓住，帽子就飞出了车窗外。
牛：于是就轱璐璐，轱璐璐，就飞到我这儿来了！
王：是啊。
牛：这么说这顶军帽真是的你的？
王：真是我的！
牛：好，拿来！
王：什么啊？
牛：这点规矩都不懂？
王：规矩？噢！我知道了！给！（掏钱）
牛：嗯？
王：啊！还嫌少。50！
牛：你再开玩笑我就生气了！
王：哎呀妈呀，真够黑的！好好好给你100！有这钱我都能买两顶帽子了！
牛：什么？
王：拿来！
牛：好好好，那你还要它干什么？那你就买去吧！
王：大爷你别生气啊！你是还嫌少，那你就开个价吧！
牛：我开价？女娃娃，我给你说，这有钱能买洋楼，有钱能买到小车，有钱也能买到我这土铲铲。可买不到我手中的这顶军帽！军帽无价！！
王：大爷！你误会了——
牛：哎呀，你不要再说了。我发现，你根本不是我们部队上的人！
王：我怎么就不是了？
牛：军人有你这样的？拿钱买军帽，还讨价还价！这么不尊重军帽！
王：那刚才不是你问我要钱的吗？
牛：什么？我啥时候找你要钱了？我是要你拿出你的红本本！
王：红本本？什么红本本？
牛：这红本本就是你的证件。
王：哈哈哈！大爷你怎么不早说啊？证件我有啊！
牛：那你早拿出来不就行了吗？
王：哎呀——（在口袋里找）
牛：咋了？这演戏演的还挺象的嘛。
王：大爷，我的证件和军装都放在行李箱里，存在大王庄车站了！
牛：那就跑回去拿一下嘛！
王：大爷，不是我不想回去拿！大王庄车站离这还有十几里路呢！要是再耽搁就要等明天的火车了。今天晚上，还有人在等我呢！
牛：等你？什么人？
王：是——
牛：说呀。哦！我知道了！我知道了！还没看出来你这个女娃娃心眼到挺好的！还看上了我们这穷山沟沟里的男娃娃。
王：男娃娃？不、不、大爷，你误会了！
牛：好好好，既然你不愿意跟我说实话，那行，我就放羊去了，等你把红本本拿来再说吧！我是只认宝贝不认人啊（唱信天游欲走）
王：大爷，我有办法了！
牛：啥办法？
王：你不就想证明我是不是军人吗？既然你是一名老兵，那一定还记得咱们部队的光荣传统吧？
牛：光荣传统？哪方面的？
王：拉歌呀！
牛：记得，记得！
王：拉歌是我们军队的特色，是不是军人一拉歌准知道。
牛：对对对！（唱）雄赳赳！气昂昂，跨过鸭绿江！
王：那咱们比试比试！
牛：行！比试比试！
王：（唱）老大爷呀么嗬嘿！听我唱呀么嗬嘿！我的的确确是军人呀嗦罗罗哩嗨！是军人呀么嗬嘿！
牛：（唱）小同志呀么嗬嘿！听我讲呀么嗬嘿！不是我不相信你嗦罗罗哩嗨！你没证件呀么嗬嘿！
王：一二三、三二一！军帽的确是我的！一二三、三四五真正军人就是我！
牛：一二三、三二一！军帽为什么是你的？一二三、三四五别编瞎话把我唬！
王：一二三四五、我找军帽好辛苦！一二三四五六七我找军帽好着急。
牛：一二三四五、快把证件交给我！一二三四五六七我要放羊好着急。
王：大爷大爷你别忙，我歌拉的怎么样？
牛：你歌拉的有点好，我的羊儿满山跑！
王：大爷大爷你别跑，我的帽子怎么搞？
牛：帽子帽子你别急，我在给你出一题！
王（哭）：大爷！我真的有急事！
牛：哎呀，女娃娃你不要哭嘛！有什么事你就说嘛！这帽子要真是你的那我就还给你。
王：真的？
牛：难道我老汉还能骗你不成？
王：大爷，其实我今天真的有急事。等我的不是我对象！是我的对子！
牛：对子？
王：是对子！她是你们山里的一个女娃娃！
牛：女娃娃？
王：是希望工程让我们结成了对子。我每个月都从自己的津贴费里拿出一半资助她上学。她每个月都给我来信，告诉我她学习的情况。上个星期，她在信中对我说，山里的娃娃们都很想见见我！他们最大的心愿就是想让我这个穿军装的大姐姐跟他们照张相！他们说了，长大后要像我一样也穿上绿军装！
牛：哎呀！
王：我还利用业余时间装了一台电脑，趁着五一放假给他们送来。还要用两天的时间教会他们使用。四号晚上我还要回学院站岗呢！
牛：站岗？
王：是呀！可是你就是不相信我是军人！还说我骗人的！我真的是时间来不及了呀！（大哭）
牛：哎呀！你不要哭了！再哭我就——立正！向右转！向左转！正步走分解动作，听口令，正步走！一！
（牛大爷直奔王，缓缓蹲下用手量了量脚离地面的距离）
牛：不错！是这个标准！是这个高度！停！小同志，这顶军帽是你的！
王：大爷！
牛：记住这军帽不是任何人都能戴的！来！戴好它！赶路去吧！
王：大爷！不！老兵！
牛：到！
王：再见！
牛：再见！
小品：“军民”对歌
（甲为一男士兵，乙为一女学生）
乙：小女生平最喜唱歌，对现代歌曲亦深有研究，现已达到以歌代言的地步，也就是说用歌曲来代替语言。
甲：（登场）你好你好，在此与你相逢，心里十分高兴。（唱：电视剧“红十字方队”主题曲“相逢是首歌”）“你曾对我说，相逢是首歌，眼睛是春天的海，生命是绿色的河。”（白）先做个自我介绍，我是、、、
乙：（唱“你不用介绍你”）“你不用介绍你，我不用介绍我，年轻的朋友在一起呀，比什么都快乐。”你有什么事吗？
甲：我是想告诉你，你刚才那些话不大正确。
乙：不正确？
甲：我知道有一人，才可以真正称得上“以歌代言”。
乙：谁呀？
甲：不敢，正是本人。
乙：这么说你对歌曲也很精通了。
甲：略知一二。
乙：我倒要考考你。
甲：随便来。
乙：好，现在我问你几个问题，你必须用歌曲来回答。
甲：没问题，说出一个字就算我输。
乙：你是干什么的？
甲：（唱：军营歌曲“我是一个兵”）“我是一个兵，来自老百姓，打倒了日本狗强盗，消灭了蒋伪军。”
乙：年龄？
甲：（唱：军营歌曲“十八岁”）“十八岁，十八岁，我参军到部队，五星红旗迎着我花样的年岁，生命里有了当兵的历史，一辈子也不会后悔。”
乙：属相？
甲：（唱动画片“西游记”片头曲）“猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者！”
乙：哦，属猴。家庭住址？
甲：你是查户口的？
乙：少罗嗦，唱！
甲：（唱：民歌“王老三”）“我的家，在山西，过了黄河还有三百里。”
乙：性别？
甲：这不明摆着吗！
乙：眼拙，没看出来。
甲：那你听好了！（唱“男儿当自强”）“作个好汉子，每天要自强，热血男儿汉，比太阳更光！”
乙：哦，男的。我问你，你最大的愿望是什么？
甲：这个、、不能说，怕你生气。
乙：我生什么气呀？
甲：（唱“阿里山的姑娘”）“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我，带着你的嫁妆，带着你的妹妹，赶着那马车
来。”
乙：什么？什么？
甲：开个玩笑。我最大的愿望是（唱“黄河大合唱”）“扛起了土枪洋枪，抄起了大刀长矛，保卫家乡，保卫华北，保卫全中国！”
乙：好！最后问一下，作为一名士兵，你最难忘的是什么事？
甲：（唱军营歌曲“我当兵的那一天”）“记得我当兵的那一天，爸爸妈妈都来送我，他们紧紧的拉着我的手，轻轻的对我说，轻轻的对我说。孩子你到了部队，千万不要胡思乱想，不要想家乡，不要想爹娘，更不要想那可爱的姑娘。”
乙：好！
甲：怎么样，服了吗？我是通过了。我到要也考考你，是不是“假冒伪劣”的。
乙：好，来吧。
甲：你是干什么的？
乙：（唱儿歌“小二郎”）“小呀门小二郎，背着那书包上学堂，不怕太阳晒，不怕风雨狂，只怕先生说我懒，考个鸭蛋，没脸见爹娘。”
甲：哦，学生啊。多大了？
乙：（唱电视剧“十六岁的花季”主题曲）“哦、、、哦、、、十六岁，十六岁！”
甲：属什么？
乙：这个、、、
甲：快唱！
乙：（唱动画片“西游记”片尾曲）“白龙马，蹄儿朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟，西天取经不容易，一走就是几万里。”
甲：哦，属龙。
乙：不是。
甲：属马？
乙：不是。
甲：那你究竟属什么？
乙：那、、那仨徒弟里不有一猪八戒吗、、、
甲：哦，属猪啊，可真够含蓄的。我再问你，你的故乡在哪里？
乙：（唱“橄榄树”）“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪、、、”
甲：好吗，顶如没问。问你个高难度的，你现在心里正在想什么？
乙：（唱“女孩的心思男孩你别猜”）“女孩的心思男孩你别猜，猜来猜去小心陷进来，哭起来她会叫你鼻子直发酸，笑起来她会叫你乐呀乐开怀、、、”
甲：嗨！好，下来我换一种提问方式，我现在说几种感觉，你用歌曲把这几种感觉的意境描绘出来。
乙：没问题。
甲：我感到无助、寂寞，那种感觉就象、、、
乙：（唱孟莛苇的歌曲“无声的雨”）“
站在摩天大楼的顶上，隔着紧紧玻璃窗，外面下着雨却没声没响、、、”
甲：快乐的感觉。
乙：（唱：解小东歌曲“咱们老百姓”）“咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴，咱们老百姓呀今儿个真高兴！”
甲：我愤怒了！
乙：（唱：“大刀向鬼子们的头上砍去”）“大刀向鬼子们的头上砍去！”
甲：我感到悲伤、难过，我的心碎了、、、
乙：（唱“红楼梦”主题曲“枉凝眉”）想眼中能有多少泪珠儿，怎经得这秋流到冬，春流到夏。啊、、啊、、、、（哭腔）
甲：好！你既然这么喜欢歌曲，将来可向这方面发展呀。
乙：咳！
甲：怎么？父母不同意？他们对你学唱歌是什么态度？
乙：（唱郑智化歌曲“水手”）“苦涩的沙吹痛脸庞的感觉，就象父亲的责骂，母亲的哭泣永远难忘记、、、”
甲：哦，那是坚决反对了。
乙：那你对我走这条路有什么意见？
甲：真的要听？
乙：说！
甲：（唱：电影“红高粱”主题曲“妹妹你大胆的往前走”）“妹妹你大胆的往前走哇，往前走，不回呀头！”
乙：好！哎，对了，我对军营生活比较陌生，我希望你用歌曲把你的军营生活描述一下。
甲：这个、、、我看还是算了吧。
乙：看样子得给点鼓励。（部队拉歌）一二三四五！
（观众：我们等得好辛苦！）
乙：一二三四五六七！
（观众：我们等得好心急！）
甲：好，那我就给大家献上一首“最近比较烦”。
乙：请听XXX的军营生活自传歌曲“最近比较烦”！
甲：（唱，曲为“最近比较烦”）
最近比较烦，比较烦，比较烦；
整整三个月的军事训练，
自我感觉良好那小白脸，
如今却比包公还要黑上三圈！
最近比较烦，比较烦，比较烦，
班长晚上说梦话实在讨厌，
大家都在作美梦睡的香甜，
他却猛然来一声“向右转”！
最近比较烦，比较烦，比较烦，
自告奋勇加入了帮厨班，
一天早晨心血来潮做次早点，
一不留神却把糖放作了盐！
最近比较烦，比较烦，比较烦，
那天早上在门口站岗值班，
远远望见“两杠四星”走来长官，
一紧张左手敬礼，丢脸！
最近比较烦，比较烦，比较烦，
前天中午上厕所想要抽烟，
一支烟刚点着叼在嘴边，
却发现刚好蹲在队长身边。
最近比较烦，比较烦，比较烦，
星期天没事儿上街闲转，
看见姑娘不自禁多看两眼，
一不小心却撞上了电线秆！
乙：嗨！
小品：神眼
甲：尊敬的首长。
乙：亲爱的战友。
合：大家好！
甲：小伙子很精神。
乙：演员嘛。
甲：特别是你这双水汪汪的大眼睛
乙：他们都这么夸我。
甲：对呀，眼睛是心灵的窗户。
乙：对，也有这么叫的。
甲：你好好看看我这眼睛，看出来没有？
乙：看出来啦。
甲：什么？
乙：玻璃没擦干净。
甲：怎么说话呢，你看我这眼睛，那是炯炯放光。
乙：有神。
甲：我们武警官兵的眼睛都有神，从眼睛里能投射出对祖国的忠诚，对人民的热爱，对岗位的执着，对父母的依恋，对战友的情感，对罪犯的仇怨。
乙：这眼睛的含义还挺深刻的。
甲：这跟我们的工作有关系。
乙：您在哪工作？
甲：火车站。
乙：噢，您在那执勤。
甲：我们那地处边境，形式复杂，火车站又是通往全国各地的一道关口，要求我们必须有一双火眼金睛，为我们的和谐社会树起一道安全的屏障。
乙：为人民站好岗，值好班。
甲：那什么人都有，眼没准儿不行。
乙：那有什么呀，不就是看吗。
甲：看跟看不一样，没两下子你连男女都分不清。
乙：这话过了，我这么大人不分男女。
甲：不信试试，你看看这位。
乙：什么特征？
甲：她抹着红嘴唇。
乙：那是女的。
甲：留着一个光头。
乙：那是男的。
甲：下面穿着超短裙。
乙：女的。
甲：上半身光着膀子。
乙：男的。
甲：你到底哪头的呀？
乙：穿裙子、光膀子，我也不知道我哪头的。
甲：你这眼神儿就不行。
乙：那你说他是男的女的？
甲：我一眼就看出来了。
乙：这是？
甲：石膏模特。
乙：假人儿呀！
甲：要不说你眼得厉害呢。
乙：那也是工作需要。
甲：大家都说我们武警官兵是神眼。站在我们哨位上，能看见形形色色，各式各样的人，我们巡逻在大街小巷，执勤在繁华地段，用一双双神眼注视着人群，扫描着世界，得看出谁是好人,谁是坏蛋,谁藏着毒品，谁带着炸弹。
乙：是啊！唉，我说，你们那眼怎么会那么厉害呀？
甲：练呐！
乙：噢，不是天生的！
甲：多新鲜！
乙：怎么练？
甲：老班长在前边，我在后边，他一边执勤一边教我。
乙：怎么教的？
甲：你看那位，走路弯着腰，一看就是一个罪犯。
乙：弯腰就是罪犯啊？
甲：他弯腰是因为那双鞋，他这个儿就不应该穿那么大号的鞋。
乙：人家脚大。
甲：他走路脚不会打弯。
乙：这是？
甲：他的鞋里藏了一把刀！
乙：是啊？！
甲：带到一边检查！
乙：这就算逮着一个。
甲：你在看那一位，弯着腰走路，一看就是人体藏毒。
乙：弯腰就是毒犯？
甲：弯腰是因为他肚子痛——
乙：人们家要拉肚子呢？
甲：他出远门不带行李，而且嘴唇干裂，长时间没进食！
乙：对啊，人体藏毒，不能吃东西。
甲：在我神眼面前还想溜，带走检查。
乙：怎么查？
甲：我把他叫边上，蹲着跟他聊天。
乙：干控啊！
甲：一边聊，我一边给他水喝，一会儿他自个儿就招了。
乙：要说班长这眼可真有学问。
甲：那当然了，你再看那位。
乙：等会儿，我来。
甲：这么快你就学会了？
乙：反正也差不多。
甲：那你来，他走路弯腰——
乙：弯腰的都没好人。
甲：眼睛盯着地——
乙：那是故意回避。
甲：背上鼓起老高——
乙：藏毒的小包。
甲：一看就知道——
乙：毒品犯罪！
甲：天生驼背！
乙：锣锅呀？！
甲：弯腰的不能都是坏人。
乙：你眼可真有学问！
甲：这都不算什么，那次我在X巡逻，有一位台胞来把大陆认亲的信物给丢了。
乙：什么信物？
甲：一位祖传的耳钉儿，一个猛子下去不见了。
乙：掉湖里了?
甲：这要丢了，来大陆就找不到亲人了。
乙：信物嘛。
甲：派出所民警、公园保安、附近渔民、私人保镖，多少人都没找着！
乙：大海捞针，哪儿找去。
甲：关键时候，我是挺身而出。
乙：你给找着了？
甲：神眼嘛，到那儿去我一看，这耳钉儿——
乙：在哪儿？
甲：就在我脚上扎着了！
乙：嗬，该着咱战友露脸了！唉，我说，俗话说“人有失
策，马有失蹄”,“吃烧饼那有不掉芝麻的”,“常在河边走，哪有不湿鞋的”？
甲：什么乱七八糟的。
乙：你就没有看走眼过？
甲：每个人都看透那是不可能的。
乙：对呀。
甲：那次，我正巡逻呢，来了一位小姐。
乙：女的。
甲：这位小姐留着一个极其怪异的发型。
乙：有多怪？
甲：鸟儿都没法扎窝。
乙：那得多乱呢。
甲：下着一条黑色的短裙，上身一件露的不能再露的无袖汗衫。
乙：再露就没意思了。
甲：凭直觉这很可能是一个体内带毒的毒犯。
乙：叫过来谈谈。
甲：这是个惯犯，没证据拿不住他。
乙：那就跟她蹲着聊天，给她水喝。
甲：时间来不及了，火车马上就开，要是弄错了会出大事。
乙：那就把她放了。
甲：放了对不起我神眼的称号。
乙：那怎么办呀？
甲：找我兄弟呀。
乙：你兄弟？
甲：眼神比我好，别说你是藏毒，你就早点吃的面条是手擀的还是机制的他一眼就能看清楚。
乙：有这么神？
甲：我把那小姐带到屋里，我那兄弟一眼，拿下。
乙：嗬！你这兄弟谁呀？
甲：三维可视仪。
乙：机器呀！
甲：这叫现代化哨位。而且它还有一帮兄弟。
乙：还有谁？
甲：有遥测透视仪、透镜反射仪、微光夜视仪、动态监测仪、光电侦测仪、电磁频谱仪、红外微波仪、数据采集仪、数字示波表、目标模拟器、联合监视系统GASS。
乙：个个都是火眼金睛。
甲：不光这些先进的仪器,为了响应武警部队的号召,建设信息化武警,实现跨越式发展,在上级机关和当地政府的大力支持下,我们还装备了全球卫星定位系统,罪犯逃到哪,我们追到哪,他是上天入地,下水进山,火车汽车飞机轮船,山南海北,河东川西,东南东北,西南西北,西北东南,东西南北,城市乡村,沙漠丛林,犄角旮旯,边边角角,就是进了王八窝老鼠洞,也逃不过我们的跟踪透视千里眼!
乙:对!
甲:有了这些机器眼电子眼再加上我们武警官兵百里挑
一、百炼成钢、百战不殆、百折不挠、百发百中、百战百胜的锐利神眼，犯罪份子就是再狡再猾再奸再诈也别想在我们的眼前打半点马虎眼。
乙：好,谁打就让谁丢人现眼。
甲：不过在我们的面前大多都是好人。
乙：还是好人多。
甲：你看那位女士，也弯着腰，但她怀里是个饭盒，那里装的是大葱馅的饺子。
乙：这您都能看出来。
甲：她自已都说了嘛。
乙：她怎么说的？
甲：老公，又不回家吃饭。
乙：媳妇呀！
小品：F4访谈录
人物：甲（主持人）乙、丙、丁、戊（F4组成人员）（甲上）
甲：大家晚上好！今天的晚会是精彩不断，高潮迭起，下面我将为大家带来一个更大的惊喜，那么这个惊喜是什么呢？俗话说：“没有酒不成宴席，没有明星不成晚会”所以在这个美丽的夜晚，我们很荣幸地邀请到了目前在娱乐最前沿的、红透港、澳、台以及东南亚，一出现就让女生感到窒息的超人气青春偶像动感美少男组合，他们就是——F4,有请F4.（乙、丙、丁、戊上）
乙：你们好吗？我们是F4。
丙：楼上的朋友你们好！
丁：这边的朋友你们好！戊：下面这首歌将献给你们……（乙、丙、丁、戊就坐）
甲：停……停……你们给我站起来，哪来的？断奶了吗？知道这是什么地方吗？是不是看这人多，当人体炸弹来了？（乙、丙、丁、戊站起，冲甲，瞪眼，甲坐下）
甲：家里人都好吧？您几位了用膳了吗？您看这满身的土，都累了吧？小王，快准备热水，让这几位爷沐浴更衣。
乙、丙、丁、戊：坐吧，坐吧，别站着了，客气啥呀！
甲：哎。（坐地下，再爬起坐到椅子上）
乙：那咱们就开始吧。甲：开始？开始什么呀？
丙：开始访谈呀？
丁：今天请我们来不就是要做访谈吗？
甲：今天是要做访谈，可我们的嘉宾是F4.
乙、丙、丁、戊：没错，大家好！我们是F4.甲：他们是F4？
乙：有什么问题尽管问……
丙：不要有什么顾虑。
丁：我们蛮平易近人的……
戊：别愣着了，开始吧。
甲；瞧这四位，不好惹，我还是开始吧。观众朋友们，同学们，现在我们开始我们的节目。我们为大家请到的是……是……自称F4.的F4。你们好！很高兴见到你们。我们Fans有很多问题想问你们。
乙：随便问。
丙：敞开了问。
丁：毫无顾忌地问。
戊：问呀！
甲：那我就问了。我们大家都想知道你们这个组合为什么叫F4这样的名字呢？
乙：这个问题简单，大家一看我们的身材就知道了四个胖子。
丙：English里面四为4，胖子为Fatty。
丁：连起来就是Fatty4。
戊：简称F4。
甲：合着是四个胖子呀？您几位觉得你们这个Fatty4和那个Flower4相比有什么优势吗？
乙：Flower4？
甲：对。
丙：噢，就那个刚出道的组合。
丁：四个小男生瘦得跟芦柴棒似的。
戊：说是Flower4，人还以为是玫瑰花呢，其实也就是四个狗尾巴花。
乙：其实呢，很多媒体和记者也经常拿我们和他们比，搞得蛮不舒服的。
丙：的确是这样，怎么能把我们几个老前辈和那几个刚出道的小辈相提并论呢？
乙；别的不说，我们名字就比他们的大气，那个老大叫什么道明寺，你们谁听说过这个寺庙，有谁听说过？再看我，我叫少林寺，谁没听说过？站出来我看看？（做武打动作状）
丙：我叫大前门，多大气，那谁以为改叫西门就认不出你了，小样，不就是那个以前专走粪车的西便门吗？丁：还有那个美……美作，一听就知道那美是做美容做出来的，能和我这个天生就美的美人比吗？
戊：花泽类，就更不能和我这个花不累比了。花了一点钱，就整天喊花着累，我就不一样了，不管花多少钱，都不叫累，这就是我花不累。
丁：，再说他们的重量级和我们也不是一个级别，根本就没有可比性。
戊：大家看看，他们四个搁一块那重量顶多是个二百五，而我们就不一样了，随便提一个出来，那就是二百五呀！
甲：看出来了，是没可比性，一个二百五哪是四个二百五的对手，厉害！
乙、丙、丁、戊：那是。
甲：有一个女Fans托我问你们一个私人问题，那就是你们心目中的公主是什么样的？
乙、丙、丁、戊；这个……这个……甲：这个问题可是很多Fans都想知道的，你们可一定要回答。乙：考虑到我们的名气……
丙：考虑到我们的自身条件……
丁：考虑到我们的形象、气质、地位、前途……
戊：我们对公主的要求是很高的。
甲：公主应该温柔、美丽、雍容、华贵、典雅，美而不俗、媚而不妖，最好还有一点甜甜的，酸酸的……
乙：这些都算不了什么。
丙：太大众化了。丁：我们的要求是独一无二的，举世无双的。
戊：那要求可真是前无古人，后无来者。
甲：你们对公主的要求是……
乙：不是反革命丙：不是神经病丁、戊：一定要是女性甲：啊？你们的要求可真够高的。
乙、丙、丁、戊：那是！
甲：你看你们现在非常的有名，我们有一个小小的要求，你门现场可不可以展露一下你们高超的演技，让我们也饱饱眼福。
乙、丙、丁、戊：：可以，没问题。怎么表演哪？
甲：这样，我记得在你们的戏里有一个镜头是道明寺，噢不道明三要打杉菜的耳光，在拍的时候NG了很多次，看起来挺有难度的，你们今天现场就给大家表演这一段，看你们谁演得好，怎么样？
乙：这个主意太好了！
丙：这个主意太棒了！
丁：这个主意太神了！
戊：这个主意太绝了！
乙、丙、丁、戊：可是现场没杉菜呀，演不了。
甲：这不是问题，我从现场的女生中给你们找一棵菜，青菜、油菜、大白菜，甜菜、苦菜、卷心菜，还有那个黄花菜，要什么有什么。你们等等。台下哪位女生愿意上来做一回菜，踊跃一点，配合一下，这可是和F4配戏，机会难得。好，这位女生，谢谢你的合作。来先给大家做个自我介绍。（女生做自我介绍）
乙：Beautiful!
丙：Verybeautiful!
丁：Thebestbeautiful!
戊：你们夸的再好，没有姑娘长得好。
甲：几位，那咱们就开始吧，谁先来？（四人互相都退后）
甲：别不好意思。这样吧，为了公平起见，我出一个题目，谁答不上来，就谁先来，好不好？
乙、丙、丁、戊：好……好……
甲；听好了，数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个打一成语（四人答不出）
甲：很遗憾，答案是三番两次。你们都没答出来。这样吧，由这位女生自己选，选到谁，谁就先来。来，你来挑，随便挑，你看这身材，这容貌，对了，你看这牙齿都好呀，质量绝对没问题。（女生挑了一位乙）
乙：多好的姑娘呀，一眼就选中了我，有眼光。朋友们，你们让我去死吧，我要跳楼，我要上吊，你们千万别拦着我。
甲：好好的，干吗要去死呀？
乙：你们说这么好的姑娘一眼就选中了我，而你却让我向这么美丽，这么善良的姑娘下毒手，我宁死也不会干的。
甲：哦，他这叫怜香惜玉。下面哪位接着来？（乙丙丁齐后退，并喊：我来。）
甲：啊，你真是太有魄力了，你太男人了。（戊很无奈）
戊：那是，不就是打人吗？不就是打一个巴掌吗？我豁出去了。你们看好了。（向女生走去）你给我看好了，不就一个巴掌吗？我这就打了，，哎来点掌声鼓励一下吗。谢谢大家！我一定不辜负大家的期望，我要狠狠的打这个来之不易的巴掌，你可不要怪我，我打了。（打自己）
乙丙丁：哎，你怎么打自己呀？
戊：我打谁你们管得着吗？反正这巴掌我是打了。谢谢大家的鼓励，也谢谢您的配合，谢谢，谢谢！
甲：这位就算是打了吧。下面该谁了？
丙：我来，首先我要肯定主持人的这个主意好，有难度，很考演技。我应该认真对待这个问题，这个巴掌我是非打不可，而且不能随随便便的打，要打的有深度，要打出我们当代青年的精神风貌，要打出一位偶像的实力，总之一句话要打得她满地找牙。
乙丙丁：说得好，你赶快打呀。
甲：这几位看来是要玩命了。
丙：别着急，我先运运气，争取一次就把她打得满地找牙。（做运气状，冲向女学生，扬手，甲冲上挡住，被打）你挡着我干吗？
甲：这个镜头过了过了，朋友们，你们看见了吧，果然名不虚传，演技就是好，让我们衷心感谢他们的精彩表演。
丁：那我还用打吗？
甲：不用了，不用了，让我们再一次感谢他们的精彩演出。也谢谢这位勇敢的杉菜，谢谢你。
乙丙丁戊：谢谢大家，谢谢你们的鼓励，，谢谢，谢谢，谢谢……
甲：好了，今天的访谈做的蛮愉快的，最后我们请四位
嘉宾每人用一句话结束我们的访谈，好不好？来，有请！
乙：就剩一句了，说什么好呢？说点什么呢？哦，有了，主持人你帮我问问那个问我们私人问题的女Fans她心目中的王子是啥样的，看我符不符和她的标准？谢谢。
甲：不符合，该你了。
丙：对，该我了。现在很多人都羡慕我，说我成名了，有钱了，小样儿，也找着媳妇了！不要羡慕我，同志们，不是有这样一句话吗，长大后我就成了你，同志们，我要说，努力吃，努力努力再努力，长胖后你就成了我。丁：我这最后一句是送给刚才那位勇敢的杉菜的，多好的姑娘呵，多好呀……大家夸的再好，没有姑娘长得好！
甲：还是那句呀？你呢？
戊：朋友，也许你向往像F4一样是焦点的所在；也许你渴求像F4一样满眼鲜花和喝彩；可你的天空却始终不见一朵云彩；你变了，变得不再憧憬未来；整天躲在一个角落里划火柴，说自己就是那卖柴的小女孩，没人疼来没人爱；你错了，你完全错了，你要坚信：面朝大海，春暖花开。乙：谢谢……谢谢F4，也谢谢观众朋友们，再会！
小品：海浪声声
男：（坐在椅子上，手里拿剧本）看什么！进来，坐下，我们两个应该好好谈一谈啦……（挠头）不对，速度太快，语气也不对呀，这个态度不够强硬。嗯——应该这个样子。看什么？你进来！（女主角进）坐下！（女主角坐下）我们俩应该好好谈一谈了！
女：谈什么呀？
男：谈一谈咱俩……唉——你怎么进来的？
女：是你叫我进来的呀。（起身）
男：噢？我没叫她进来呀。
女：请问，你们连长呢？
男：我们连……（跑过来）徐兰——嫂子！（握手晃了两下）哦，嫂子，你比照片上稍稍瘦了一点点，所以我就稍稍的迟疑了一点点。（放手）噢，嫂子请坐。
女：谢谢。
男：不客气。嫂子请坐。嫂子请喝水。
女：谢谢，我不渴。
男：嫂子，你可不该客气哟！
女：你是新兵吧？
男：报告嫂子，我是去年的新兵，现在是连队的通信员，就是那个人称“小秀才”的那个小李子。哎，我敢打赌啊，我们连长肯定在信中跟你提到过我。
女：（不语，把头扭过去）
男：哦，是这个样子的啊，连长在信中怎么会不提我呢？
女：小李……
男：到！
女：你们连长呢？
男：报告嫂子，我们连长他出岛参加团里组织的高科技学习班去了，学期是二十五天……哎？嫂子，你这次上岛，没跟我们连长打招呼啊？
女：我是开业务洽谈会路过这里，临时决定上岛的。
男：哦是这个样子的。
女：小李。
男：到。
女：这样吧，等他回来（掏信）麻烦你，把这封信交给他。
男：是！
女：谢谢你。
男：不客气。
女：再见。（挥手）
男：再见……哎哎哎，嫂子，你怎么刚来的就要走啊？
女：我必须搭这条给养船赶回去。哎（轻声叹气）
男：哦是这个样子的。哎哎哎嫂子，那给养船还要放一个半小时的水，你急什么呀，先坐下喝口水吧，（看表）时间来得及。
女：好吧。
男：哎！嫂子请坐，嫂子请喝水。
女：谢谢。
男：不客气……哎，嫂子，真不好意思，有件事情想麻烦你一下。
女：你说吧。
男：这是我刚刚写的一个话剧小品，准备参加团里组织的文艺汇演，想请您帮着改一下，好吗？
女：我？（疑问口气，放杯子）
男：哎，我们连长说你上大学的时候啊，选修的是文学。
女：没错。
男：（看表）时间来得及。
女：好吧。（欲伸手那稿子）（男抢先，女笑）
男：哎！我这个小品的名字是《海浪声声》。
女：海浪声声？
男：哎，就是那个哗——哗——
女：我知道。（微笑）
男：呃，知道啊。时间，某天，地点，连部，人物，连长和他的妻子，在海浪声声和海鸥凄厉的叫声中，开幕。哗——哗——（学海鸥叫）。（女欲笑又止）妻子满腹心事的坐在椅子上，哎，嫂子，就是你坐的这把椅子。
女：啊！（站起），嗨，（看椅子）
男：你请坐。（女，看着椅子，心事重重的样子）妻子说，看什么，（女转过头看男）进来。连长站在门外，往后看了一眼，随即走了进来。坐下，我们俩应该好好谈一谈了。接下来，一阵沉默……
女：（微笑的说）（手势）小李，对不起，我打断一下好吗？
男：啊……
女：这位连长，和她的妻子一定在某个问题上发生了矛盾。（手势）
男：对呀嫂子。
女：连长想说什么，又怕争执起来，被连里的战士听见，影响他的形象。
男：对呀，嫂子。
女：那他们为什么不到海边上去谈呢？（将头转过去，看远方）
男：到海……海？（女，微笑）想一想这个情景，哎呀，他们两个人，坐在海边的礁石旁，海浪声声，哗——哗——（学海鸥叫）哇！太棒了，（女，频频点头）你太富有想象力了，就这么改。
女：小李啊，你能不能简要介绍一下，这个小品的故事梗概？
男：噢，是这个样子的。这位连长和他的妻子啊，（女，由微笑转为沉重）从小青梅竹马，两小无猜，长大以……
女：长大以后，（起身）一个上大学深造，一个从军报国。
男：哎？他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。
女：再后来，他们终于结合了。
男：但是由于长期的两地分居……
女：各自醉心于对事业的追求……
男：连革命的下一代，都给耽误了。哎，他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。
女：再后来，妻子投身商海，奋力拼搏，终于事业有成。
男：他这个情况就跟你这个情况是一个样子的。再再后来，妻子由于身份、地位、生活环境等等等等都发生了巨大的变化……
女：慢慢的，她的脾气变了，生活习惯变了，她的价值观念也变了。（无奈的语气，慢节奏）
男：对。
女：慢慢的，她的情感转移了，她开始移情别恋了，她终于决定和那位连长分手了。（分手的手势）
男：太对了嫂子，（女叹气）她这个情况就跟你这个情况……噢不是一个样子的。（女笑）
女：小李。
男：到。
女：这个小品的创意——（拉长音），是你们连长的吧？（走过去，坐下）
男：不是的，是我自己的创意。
女：你应该说实话。（心情变沉重）（拿起水杯）
男：我说的是实话。
女：啊，（苦笑的说）你可以不说，我理解。
男：（从女手中抢过水杯，狠狠放在桌子上）哎？我说嫂子同志，我再一次严肃的声明，这个小品的创意者，是我，执笔者，是我，这个小品的版权，是我的！
女：小李，对不起，我错怪你了。（看表）
男：到时间我会提醒你的啊。
女：小李。
男：到。
女：你年龄还小，夫妻之间的情感问题，（摇头）你还不懂。（低头）
男：嫂子，你说得太对了，这方面的事情，对我来说，是一个既神秘，而又陌生的领域。
女：（笑）以后，你会明白的。小李（探过头去）——小李——
男：啊，到。
女：再往下，你这个小品是怎么写的啊
男：噢，是这个样子的。连长说，你心里已经没有我了。妻子说，难道你心里有我吗？（语气变快）连长说，有，因为你是我的妻子……（女，感情复杂，交织在一起的表情）
女：妻子说，不，（起身）没有。你心里只有你的海岛和你的兵。（语气凝重）
男：连长说因为我是一连之长。（语速加快，语速稍快）
女：妻子说可你也是我的丈夫。（手势）
男：连长说你不理解我。
女：你理解过我吗？（手势，感情激动，大声）
男：连长说……哎？（女，转身离开）
女：（语气稍平缓下来）这些年来，你尽到过做丈夫的责任吗？（又稍稍激动起来）你给了我多少理解和爱。（欲哭的表情）
男：连长说，只有相互理解，才能拥有共同的爱。
女：说得多好啊。（缓慢，由抬头到低头）
男：不，嫂子，我的文学底子很薄，写得不够深刻。
女：你知道吗，我一个人，有多么孤独。（缓慢，表情痛苦）
男：连长说，孤独，谁最孤独？我们的战士最孤独！他们还是些孩子呀！他们远离家乡父母，守在这个巴掌大的小岛上，白天兵看兵，晚上数星星，但他们一想到自己肩负的神圣职责，就会把这种孤独，化为巨大的动力！（挥拳头）
女：（激动的说）别说了！（甩手）（痛苦不堪，深呼吸）
男：嫂子，怎么了？
女：每次谈到这个问题（表情），你总这么说。（甩头）（转身走，背对观众坐）
男：哎——？哎——？嫂子，你看过我的本子了？（女，扶眼镜摇头）
女：（摇头）
男：不可能啊，要不她说的怎么跟我写的一模一样？噢，我明白了，真正搞艺术的，这个思维都是一个样子的！（手势）嫂子，最后的结尾部分我是这样写的啊。妻子终于说出了那番话，我们俩分手吧。连长最后答应了她的要求，两个人分道扬镳了。
女：真的——就这样分手了？（抬头看远方，若有所思）
男：分手就分手，（女，深呼吸）怕什么，谁怕谁呀！嫂子，再者说了，我这个小品，就是要塑造一个扎根海岛舍小家、顾大家的连长形象。（造型）
女：你这个当连长的，（摇头）很称职，很高大。（讽刺）可你理解一个女人、一个妻子的心吗？你替她想了吗，（加快）你替她考虑了吗？（激动，看地）你说呀！（转身，气冲冲走过去，叉腰）
男：噢，要不再改一下，加段词？
女：你是连长，你要为你的连队、为你的兵负责，可我是公司经理，我同样要为我的公司、为我公司里的员工负责！为了让更多的下岗女工摆脱困境，公司要扩大经营范围，要发展生产规模，要增加经济效益，你知道，我有多难么？（痛苦欲哭）（动作）
男：嫂子请你稍稍的慢一点噢。
女：我曾经失败过，曾经动摇过。每当夜深人静的时候，我多么渴望，你，能在我身边，哪怕只是轻轻的抱着我，用只有你我能听见的声音，说上一句话，我也就知足了（低头）。（激动）作为一个女人，一个妻子，难道这是奢望、这是非份之想吗？（感情丰富）（转头，手扶头）
男：（放笔的声音）这个地方，（放笔声）要加上音响效果。（慢慢站起来）海浪声声，哗——哗——
海鸥凄厉地叫着（学海鸥叫）。（自我陶醉）太棒了嫂子，这位妻子的形象简直是太可爱了！她这一点点的要求绝对不是非份之想！最后的结尾，结尾部分，我要再改一下。连长听完妻子的一番话，他那双并不大的眼睛里，（男女对着走过去，女，表情凝重）刷刷——刷刷地流下了晶莹的泪珠——（摆头）他哭了。（男女向相反方向走）这个时候，连长说，我欠你的太多了，作为丈夫，我是不称职的。我对不住你，我真的对不住你，我真的希望你能幸福，真的，咱俩——分手吧。（女唱歌配合）你应该找一个比我更关心你、体贴你、爱护你，能时时刻刻守在你身旁的好人，替我把欠你的，都补上。把我忘了吧。海浪声声，哗——哗——海鸥更加凄厉的叫着（学海鸥叫，哭腔）。这个小品太感人了，把我自己都给感动哭了！
（画外汽笛响）
男：坏了，那给养船已经开了。
女：（抛下一张信纸）
男：（看信）啊！
小品：老兵
人物：女学员（学）、纠察兵（兵）、学员（配）
时间：艺术节晚会开始前
场景：一号马路三系小桥前
（开场）
（学员上，穿军装，提包，至舞台中部）
配：王燕，快点儿，演出快开始了！
学：来了来了。
配：东西都带了吗？
学：带了带了。（翻包）呀！舞鞋没带。
配：你看你，总是丢三落四的！
学：（着急）来不及了，你先走吧，我马上就来！（跑下）
（纠察兵从另一侧上）
配：（喊）我先去礼堂了，你可快点啊！
学：（画外）知道了！
（配摘帽，加快步速）
兵：这位同志，请把帽子戴上。
配：噢。（戴上帽子，对观众）真是的，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌！（快步下台）
兵：（对观众）你说说现在的这些女学员，怎么不是不戴帽子就是……
（学急上）
兵：看看，又一位。（对学）同志——请停一下。
（女学员没听到）
兵：（向前迈一步）这位同志，请你停一下。
（女学员边走边看表，继续向前走，走过兵的位置）
兵：（大喝）站住！
学：（被吓了一跳）啊，吓死我了，这都什么时候了，还在这儿添乱！讨厌
兵：哎，照你这么说，还是我的错了？
学：呀，纠察！##
兵：你知不知道自己犯什么错误了？
学：犯错误？（看看自己）没有啊？（疑惑状）
兵：没有？你没发现你身上少点东西？
学：（又看一遍）没有呀！
兵：你帽子呢？
学：（摸头）呀，忘在宿舍里了！
兵：忘了，啥叫忘了啊？（走近）你看看你，啊，头发这么长，还抹个红嘴唇儿！我当兵都八年了，就从来没见过你这样的！
学：你没见过的多去了！
兵：啊——你说啥？
学：啊，没事，没事。
兵：啥没事啊，你看你，头发这么长，我就纳闷了，这军容风纪检查你是怎么混过去的？
学：不是，老兵，不是，我这是戴的是假发！
兵：口红也是假的吗？
学：（小声）不是——
兵：说，哪个单位的？
学：（柔声）老兵，我赶时间，这次就算了吧，啊，我走了……拜拜
兵：（低头翻开本）别客气，不用叫伯伯，叫大哥就行了。（女学员走开，老兵抬头）哎……谁让你走了？（那出对讲机）01，01我是07，有一个没戴帽子的女学员正向你方向走去，把她拿下带回纠察队。
（学停身，走回）
兵：（见女学员走回，又拿起对讲机）01，01我是07，女学员又向我方向走来，你该干啥就干啥吧。
学：老兵，你就放我这一次吧！
兵：不行。
学：（柔声）老兵——
兵：停，你少给我灌迷魂汤。把学员证拿出来。
学：哎呀！你真是的，我都说了我赶时间……
兵：（打断）那也不行！
学：你这个人怎么这么不通人情啊？
兵：人情？人情重要还是纪律重要？你不戴帽子就是违反了纪律，违反了纪律还跟我讲人情？看来我有必要请你到纠查队去学习一下了。
学：我不去。（转身）
兵：你说不去就不去？走！
学：我就不去！
兵：你……
学：我什么地方惹着你了，你干嘛跟我过不去？
兵：不是我跟你过不去，是你跟条令条例过不去！
学：我又不是故意的！
兵：不是故意的就可以不戴帽子啦？不是故意的就可以抹口红啦？都像你这样“不故意的”违反纪律，这条令条例还要它干什么？
学：不就是没戴帽子吗？有什么大不了的！
兵：有什么大不了的？我告诉你，军装是军人区别于老百姓的一种标志，严整的军容才能体现出军人的气质。军容不整，是对这身军装的侮辱！还有什么大不了的？
学：没那么严重吧？
兵：看来你这个同志的思想有问题，确实应该好好教育教育！
学：你……
一系列的动作加表情
学：哎，老兵，听你的口音是东北的吧？
兵：东北辽宁的！
学：俺也是东北的呀！俺东北黑龙江的！
兵：哎呀，真的呀！这还是老乡呀！你大几的呀
学：大三！
兵：哎呀，那你还有一年就毕业了吧？
学：恩！
兵：好好珍惜吧！
学：（看表）老乡，我知道错了。你看我还赶着去礼堂呢，这次你就让我走吧，行不？
兵：不行！你别拿老乡来套我！你不就是赶着去礼堂看节目吗？
学：不是不是，我不是去看节目，我是去演节目的！
兵：演节目的啊？
学：对啊！要不我能戴假发、抹口红吗？我们是第一个节目，去晚了要耽误事儿的！你看，只剩下五分钟了！
兵：只剩五分钟了……那你快走吧！
学：（高兴）谢谢老兵，那我走了啊！（走）
兵：（看表，不动）
学：老兵，过两天，我请你吃饭。
兵：过两天？再过五分钟，我就要走了……
学：老兵，你是不是要去看我们演出啊，那咱们一起走吧！
兵：不，再过五分钟，我就站完这最后一班岗了。
学：最后？怎么，老兵，你……
兵：实话跟你说了吧，今天是我在部队的最后一天，现在这班岗，是我的最后一班岗。明天，我就要离开这里，复员回老家了！唉！八年了，第一年吧，我寻思，好好干争取转个士官，第三年我转上了，这一干就是八年，（音乐）可是这铁打的营盘流水的兵，我想留都留不住啊！现在让我脱下这身军装，说句实话，舍不得呀！
学：老兵……
兵：同志，今儿我不是和你过不去，我只是想让你知道，咱们这身军装穿起来不容易呀，说话、办事都要对得起这身橄榄绿，无论啥时候都要记住自己是一名军人。咱是一名军人啊。
学：老兵，我知道错了，我会记住你说的话，时刻提醒自己是一名军人。给，这是我的学员证。
兵：算了，时间不多了，你赶快去演节目吧！
学：嗯，老兵再见。
兵：走吧。
（学转身走）。
兵：哎——等等，回来！
学：还有事儿吗？？
兵：把肩章摘了，要不一回儿你还得被纠。
学：（自己没摘下来）老兵，帮个忙吧？
兵：这，不太好吧？？
学：你也不能让我再被纠呀！（笑）
兵：你看你……（伸手，摘肩章）头发，头发……
学：（甩头发）老兵，谢谢你啊。
兵：谢啥，我这是犯错误呢！（摘下肩章）好了，赶快去吧！
学：老兵再见！
兵：不叫伯伯了？
学：笑，老兵，你真可爱！（下）
（兵看着学的背影）
（画外响起七点半的上课号）
兵：（看表）七点半了……（音乐起，《铁打的营盘流水的兵》）
小品：选骨干
人物：赵蓓蓓女军校学员黄中尉女某部文化干事胡中尉男某部文化干事
环境：俱乐部办公室，桌、椅若干，电脑一台。
(幕启，赵蓓蓓于电脑前打印“合唱队花名册”。黄、胡匆匆上)
黄、胡：哎!老同学，你干啥去?我到电子工程学院选几个文艺骨干。(二人同时)请。(见赵大喜)
胡：小同志你是……?
赵：(起立)报告首长，我是六系二十八队毕业班的学员，我叫赵蓓蓓。
胡：请问你们刘主任在吗?
赵：报告首长，刘主任他躲起来了。
黄：他为什么要躲起来?
赵：报告首长，这几天找他的人太多了，今天你们二位已经是第八批首长了。
胡：请问，前面的七批首长找他干什么?
赵：……
黄：请随便点，不要老是报告，报告的好吗?
赵：好，我随便点，报……(不好意思地)前面找他的首长都是来摸情况的。
胡：摸什么情况?
赵：今年的学员快毕业了。他们都是提前来选文艺骨干的。请问二位首长是……
黄：(自我介绍)我姓黄，是广州82222部队的文化干事。
胡：我是新疆81111文化干事，我姓胡。
赵：哦，一个是鹅部队的，一个是鸭部队的。
赵：二位首长，你们请坐。请问二位首长找刘主任有什么事?
黄：(推让地)你先说。
胡：还是你先说。
黄：事情是这样的，现在部队很缺文艺骨干，没有文艺骨干呢，文化活动就开展不起来，文化活动开展不起来呢……
胡：(打断)干脆点，我们就是来“挖墙脚”的，选文艺骨干不就完了嘛?
赵：不可不好办了，刘主任说他今天不回来了。(又去打印名单)
胡、黄：(着急地)这可怎么办?(见赵，有主意了)
胡：我说小赵同志……
赵：(突然起身，大声地)报告首长!还有什么事?
黄：(吓了一跳)，别别，别报告了。小赵同志，你看，你能不能给我们介绍几个文艺骨干?
赵：好吧!不过，我知道的非常有限。
黄：知道几个，就说几个。
赵：不过，说了也没用，因为分配是要通过组织的，不能你们想要谁就是谁。
胡：这个不要紧，我们会通过组织来要人的。
赵：好吧，不过……
胡：又怎么了?
赵：你们可要保密呀。
黄：好好，你说吧!
赵：有张军、李军、王小军、吕军、马军、牛建军。
胡：你们的文艺骨干，有女学员吗?
赵：有王媛媛，李卉卉，张蕊蕊、姚翠翠、娟娟、玲玲、马贝贝，……(黄、胡快记)
赵：你们别记了，记了也没用，前边来的那几位首长已经把他们挂上号了。
黄：(后悔地)我们来晚了!
赵：不要紧，还有二流，三流的。
胡：二流，三流的是什么样的?
赵：就是像我这样的。
黄：(盯着赵看)你这样的是个什么样的?能向我们展示一下吗?
赵：我没时间，还要赶快打印花名册呢!
黄：不要客气，只占用你一点点时间啦。
赵：(旁白)看来得想办法打发他们走。(对黄)好吧，你说怎样展示吧?
［胡倒了一大杯开水，边喝边欣赏。
黄：你可以先唱唱音阶啦!
赵：(故意唱错)12345671(最后一个音突然唱低)
［胡惊得一口水呛出来，黄差点没摔个跟头。
黄：(耐心地)好好，我唱一句，你唱一句。ì4——
赵：豆腐——
黄：不是豆腐，是ì4——
赵：(唱)豆腐——
黄：好好，你能指挥吗?
赵：会(边唱边指挥)向前、向前、向前——
黄：哎，这指挥呀，不是纺棉花，这指挥呀，是这个这个……算了算了，你呀，还是干活去吧!我呀，还是喝点水休息吧。
［黄倒开水，发现水瓶空空，责怪胡。
黄：(对胡)你们大西北缺水是吧!
胡：哦……现在不缺了，现在不缺了。
黄：(讽刺地)不要紧，缺水让小赵再给我们打一瓶来。
赵：让我去打水。
胡：(挡住赵)还是让黄干事去打水吧，我找你还有点事儿。
黄：(不满地)这个山东大胖子真是个大水桶。(提水瓶下)
赵：(向黄下场的方向)锅炉在楼下一层!
胡：小赵，过来过来!我呀，发现你一个小秘密。
赵：什么秘密?
胡：你刚才是有意糊弄她。
赵：你有什么根据?
胡：你虽然音阶不准，但音色很好；指挥划圈，但节奏感很强，可以看出来你还是很有文艺细胞的。
赵：你还真有眼力。
胡：开玩笑，我是专门搞音乐的嘛!我问你，你为什么要糊弄她?
赵：我不想去广州工作。
胡：广州是开放城市，为什么不愿意去?
赵：我要到最艰苦的地方去。
胡：好，有志气，是个好青年。到我们新疆去吧!
赵：你们那里艰苦吗?
胡：艰苦。不，现在也不算苦了。(旁白)这让我怎么说?说艰苦怕吓住她，说不苦她又不愿意去。这……
赵：如果组织分配我去新疆，我一定去。
胡：好好，我代表新疆工作的战友们热烈欢迎你。不过……
赵：不过什么?
胡：我想知道你是不是有文艺特长?
赵：你可以考考我呀?
胡：好，这样，我吹笛子，你跳个舞好不好?
赵：可以。
［胡吹新疆、内蒙古等民族曲子，赵随歌曲变换不同民族舞蹈。
赵：(跳舞，自豪地)吹呀，还有什么曲子?外国的?芭蕾?
胡：你歌唱的怎样?
赵：美声?民族?还是唱通俗的?
胡：部队最普及的是通俗，就唱一曲通俗歌曲吧!
［赵清唱一首通俗歌曲。
(歌声中，黄打开水返回，听赵歌后惊喜)
黄：哇——小赵同志，你唱的太好了。小赵同志，曲艺，曲艺你会吗?
赵：相声、山东快书、快板书、单弦、柳琴、说评书。
黄：你都会呀?
胡：绕口令怎样?
赵：(赵说一段绕口令)
黄：小赵同志，你绕口令说得太好了。
黄：小赵同志，你还是到我们广州去吧?我们广州……
胡：(急拉小赵)小赵同志，我们新疆可是个好地方，天山美，草地芳，风吹草低现牛羊。花儿美，瓜果香，姑娘个个辫子长。
黄：(忙拉小赵)小赵同志，我们广州是个好地方。改革开放变了样，楼房高，马路长，夜晚珠江望一望。哇——好漂亮好漂亮!
胡：(拉小赵)我们新疆好，还是到我们新疆去。
黄：还是到我们广州去。
(二人争小赵，小赵猛力挣脱)
赵：行了，你们别争了，你们不就是想要几个文艺骨干吗?我早说了，比我强的有的是。
胡：我们想要几个搞军乐的。
赵：(小赵一指)看!这就是我们的军乐队——(
台下军乐队演奏一段军乐曲)
黄：小赵同志，你们有没有搞民乐的?
赵：(小赵用手一指)看!这就是我们的民乐队——(台下民乐队演奏一段民乐曲)
胡、黄：哇!你们这里有这么多文艺骨干?
赵：对，这是因为我们开设了文艺课。
胡、黄：这个课开得好。
赵：经过大家的努力，我们的学员基本上都达到了六会标准。
胡、黄：这可为部队解决大问题了。
赵：哎，你们不是要找刘主任吗?你看，他来了。
胡、黄、刘主任，刘主任(跑下场)
(剧终)
小品：班长的秘密
人物：吕俊峰新兵班长简称“班”
唐宾新战士简称“战”
刘勇新战士简称“新”
幕启：
班：跑－－步走！一二一，一二一（绕场）立定！（把班长撞向前）怎么搞的！
唐：报告班长！口令太急。
刘：刹车失灵咧！
班：向右转！齐步走！（唐，刘转向左，走......）
班：（发现）给我回来！向右看齐！你的头别动，你的头别动！
唐：报告班长，我的头始终没动！
班：停！我说你们两个是怎么当兵的？前后左右东南西北都分不清！
刘：报告班长！在家听人说部队受社会影响变了许多，优良传统已经丰富多采逐渐退缩！
唐：因此心里直发懵，所以东南西北分不清。
班：训练场上胡思乱想，精力不集中，罚你们站军姿五分钟。立正！收腹挺胸抬头上目视前方。（掏出日记本写）
唐:班长有个秘密。
刘：那是一本神秘的日记。
唐：一定记着谁给他上过多少炮，收过多少兵的礼。
刘：要不为啥总不离身，时刻装在兜里。
唐：虽然看人日记不礼貌
刘:为了了解部队的实际。
唐:一定要揭穿这个秘密。
刘：三十六计第一招。
合：调虎离山！
刘：哎哟！我的脚脖子扭了，好痛啊！
唐：班长，班长！不好了，刘勇的脖子！
班：脖子怎么了？
唐：嘿！是脚脖子扭了。
班：怎么扭的？
唐：站军姿！
班：站......军姿没听说过！站军姿能扭脚脖子吗？！
唐：那......他......反正是扭了。，
班：在哪儿？
唐：在哪！（用手指）
（班长走，唐伸手拿日记，班长又站住回头）
唐：嘿嘿！给您！（双手递上）
班：（蹲下脱下鞋子扔给唐）拿着！（唐拿鞋闻，直煽风）
刘：（往回缩）不用了，班长，我是汗脚。
班：别动！（提）
刘：嘿嘿！嘿嘿！嘿嘿......
班：你笑什么？
刘：我脚后跟有块痒痒肉。
班：好了，穿上鞋走走。
刘：哎！好了，班长你真行！
唐：行个六！本来就是好的。
班：好了，今天就先训练到这儿，下去休息吧！
唐刘：是！
刘：哎！咋样？
唐：没戏！
刘：啊！我白折腾半天了！
唐：没关系！实施第二招。（亮出书）
合：偷梁换柱！
刘：情况正常！我掩护上！
唐：班长，班长。
唐：我想跟您换军装。
班：为什么？
唐：你的军装旧了，您当班长的有失身份。我一个小新兵无所谓
班：不行！上级有规定，老兵不能换新兵的东西。
唐：我自己愿意。
班：我是带兵的骨干，必须注意自己的形象。
唐：您穿上我这新军装形象不就更高大了
班：外表形象好了，可在战士们心里的形象就倒塌了。
刘：哎！班长，唐宾是想借您的上衣。
唐：啊......对，是借！
班：干什么？
刘：（扬手中相机）照相！
唐：对！照相。
班：行！
刘：太好了！（二人做鬼脸）
唐：照张带领花、军衔的照片寄回家中。嘿！多神气！
班：（从柜里取出另一件）拿去！
刘唐：啊，这......
班：怎么了？领花、军衔全的，还有帽子。（摘下戴唐头上）
唐：班长，我想......我想......（指班）
班：你......我.......
刘：啊，班长，他意思想和您合个影。
班：好啊！（二人站好）
唐：没胶卷你让我照什么相！
刘：不是你让我......（唐急忙捂唐嘴）
唐：（把衣送入班怀中）对不起班长，改天再照，改天再照（把班推下）
（转向刘）你咋这实在呢！你不会......含蓄着点吗刘：他......
唐:得得得......这招不行,咱换别一招，我就不信，骗不来你一本日记
（脱衣）
刘：苦......肉......计......（唐扒睡、刘顶衣藏起）（班上）
班：你瞅瞅这兵，大冷的天，也不披点衣服，就睡上了。
哎，别睡了！冻感冒了。
唐：嗯！（拨拉）
班：算了！新兵训练也够累了，睡就睡吧！（脱衣刚要往上盖）
话外音：一班长，指导员让你到连部去一下
班：哎！知道了。（边走边穿衣服，站住，回身。抓起刘衣盖在唐身上）
（刘起撵）
刘：（踢凳）哎，起来，别装了，都走了。
唐：（起来，一哆嗦，打颤）冻死我了。（翻.....)
刘：别找了，那是我的。
唐：唉！姜还是老的辣。
刘：兵还是老的滑！
唐：我就不信你能逃过我最后一招！
刘：啥？
唐：美人计。
刘：哎呀我的妈呀！（差点从椅子上掉下来）
唐：俗话说的好英雄难过美人关。
刘：就你......
唐：美女牌香烟两条。
刘：吓我一跳。
刘：兜里塞满香烟，日记自然放在外边。
唐：不愁没有机会看。
刘：对！
合：就这么办。班长，班长......
班：什么事？
刘：这是我爸。
唐：这是我妈。
班：啊！
刘：对您的一点心意。
班：快收起来，部队可不兴来这套。
刘：班长，您为我们新战士日夜操劳，我产心里实在有点过意不去。
唐：这是我们对您的真心感激。
班：我明白你们的意思，不过，在部队成绩是靠干出来的，决不是靠送礼拉关系搞出来的。再说我也不会抽烟，快收起来吧！
刘:不会抽烟没关系，可以学吗！
唐：没听人说吗，饭后一支烟，赛过活神仙，解馋解懒解腰酸还可以放松您的思想防线。
（抽出日记，换烟）
刘：抽烟的好处还多着那，即提神又解闷，喷去吐雾潇洒劲儿......尼古丁中毒就没气、气......
班:说啊，继续说啊？
唐：班长，我们不别的意思，谁的父母不希望孩子在部队难能个照应，能成才呀！
班：唐宾，刘勇，你们刚来，有些事还没弄清楚，尼古丁中毒无所谓，如果思想上中毒那就完了，一两条烟也不算什么，可你们想过没有，人民军队的光荣传统，会被这缕缕青烟飘走的，这烟我不能要......
唐：班长，我们没有别的意思，真的出于对您的真的感激。
刘：是啊！班长你收下吧！
班：我不能要！
合：班长！
班：别说了，立正！向右转！跑步走！
班：哎，这些新战士，受地方不影响总觉得......哎战士的日记哪？唐宾！刘勇！......
刘:怎么样?
唐:哎！这里根本没有什么秘密，记的是一个普通士兵成长的经历！
刘：（接过）还有老红军传统在人民军队中的延续。
话外音：刘勇！唐宾！......
刘：班长来了，怎么办？
唐：三十六计最后一招！
合：撩！
小品：过门儿（三人故事）
甲：报告大家一个好消息！XX团一营一连一排长XX，今天娶媳妇了。
乙：这新娘子是XX大学计算机专业的青年讲师，姓田名XX。
丙：XX的奶奶还特意护送XX到部队举行婚礼，来了个实行三包，还代办托运。
甲：新房里的摆设比较简单，一张桌子，两把椅子，两张单人床并到了一起。
乙：门上和窗上都贴上了大红的“喜”字。
丙：最引人注目的是墙角茶上的那台进口原装电脑――奔腾586。
乙：这个时候，新郎、新娘表演完了节目，大伙闹完了洞房，可就全走了。
甲：嗯，这新房里可就有戏了！
丙：那么，在座的各位一定都想知道这新房里到底能有什么戏？
甲：今天，我们三人就演一演新房里的这出戏！
丙：好哇！
乙：那我就演青年讲师XX，今天的新娘子。
甲：那我就演一排长XX，今天的新郎。
丙：那我就占你们俩点便宜。
丙：我呀，给你们俩当奶奶！（学老太太腔）“就给你们俩当奶奶中不？这么大一会儿工夫就长两辈儿，哪儿找这便宜事呀。”
甲：这时候，新房里的新郎、新郎两个人，是你看着我，我看着你，四目相对，含笑不语。
乙：两个人的距离呀，是越来越近，越来越近，越来越近。
丙：“我这老太太就坐在中间看热闹，我看着心里头美！我就爱看这个！”
甲：“奶奶，这个时候您该回屋睡觉去了。”
乙：“是啊，您都累了一天了，也该回去睡了。”
丙：“噢，感情没我老太太什么事。”
甲：“奶奶，这个时候确实没您什么事。”
乙：“有事的时候您再来呀。”
丙：“唉！”
甲：“您快回去睡吧！”
乙：“您快睡去吧。”
丙：“那我就回去睡啦，你们也早点歇着。”
甲：“唉！XX――”
丙：“那个啥，有个事儿我得问清楚了，那我啥时候再来呀？”
乙：“您自己就看着办吧。”
丙：“我自己看着办？”
丙：“中，那我就回去啦。你们也早点歇着。”
甲：“XX，奶奶回去睡了。”
乙：“你瞧，我奶奶多热情呀！”
甲：“就是有点儿太热情了。唉，XX，你今天可真漂亮!”
乙：“我什么时候不这样啊。”
甲：“是，你什么时候都这样。唉，XX，我要的东西你给我带来了吗？”
乙：“这新娘子一低头，是抿嘴一乐：“嘿嘿！没有。”
甲：“啊？！――一听“没有”两个字，刘排长的心里是“咯噔”一下子：“XX，别逗了，带来就快给我吧！”
乙：这新娘子一扭身，给了刘排长一个后脊梁：“我说没有就没有！”你这个人怎么这么磨叽呀！”
甲：刘排长“卟嗵”，一屁股就坐在了床上：“哎哟，XX哪XX，咱们俩可是从小一块儿长大的……”
乙：这刘排长到底让新娘给他带什么东西，又是什么东西把刘排长急成这样？
甲：“XX哪，我在信上不是跟你说了，部队正在开展科技大练兵活动，我就想把炮兵射击准备阶段的计算编入到自行火炮计算机程序里。我的想法得到了领导的大力支持……”
乙：刘排长这通说呀，是又气又急，反倒把这新娘子乐了：“嘿嘿！你呀，平时看你挺聪明的，怎么一到关键时刻就划过来拐呢。就知道资料，我这大活人都来了，不比那资料管用啊。”
甲：“我……”
乙：“傻样……”
甲：“唉哟，XX，你太好了，太好了！你可真是我的好XX！”
乙：“嘘――小点声，奶奶！”
甲：“唉，唉……”
乙：“事不宜迟，咱们现在就编程序。”
甲：“好哇。”说着话的工夫，两个人可就打开了那台奔腾586。
乙：银屏上是“唰、唰、唰、唰、”，键盘上是“叭、叭、叭、叭”，两个人的心里头是乐开了花。
甲：不大工夫，刘排长遇到的难题XX就给解决了一大半，把这刘排长乐得是直蹦高哇。“太好了，XX，太好了……”
乙：“嘘！奶奶！奶奶……”
丙：“唉……来啦，来啦。”
甲：“奶奶，您还没睡哪？”
丙：“睡了，睡了。”
乙：“睡了，您怎么又起来了？”
丙：“不是你叫奶奶的嘛！我以为你叫我有啥事呢。”
甲：“奶奶，您坐。”（跪起一条腿，使身体像把凳子）
丙：“就你这凳子，结实呀？
甲：“你放心吧，真皮的。
丙：唉呀，还别说，你这真皮的凳子——有点硌屁股。
甲：“奶奶，您就将就点吧，奶奶，是不是我们影响您休息了”。
丙：“呃，我问你，今天是啥日子？”
甲：“是我跟XX结婚的日子呀。”
丙：“那你为啥大半夜不早点歇息？最早把我撵出去，你们俩在这儿看电视？”
乙：“奶奶，那不是电视，是电脑。”
丙：“我不懂什么电脑不电脑，我就认识豆腐脑。起来，睡觉去。”
小品：辩论会
（男主持人小赵上场）
主：各位首长，各位战友，各位家属，各位朋友你们好！
为了配合精神文明建设深入开展双拥活动今天我们就有部队选手组成的正方和军嫂选手组成的反方，进行一次别开生面的辩论比赛。下面请双方选手——闪亮登场！
在《人民海军向前进》音乐中双方选手上场
主：正方选手斗志昂扬，威猛矫健。！
男合：东风吹，战鼓擂，咱们军人怕过谁！
（音乐：向前向前向前）
主：反方选手信心百倍，婀娜多姿。
女合：妇女团结紧紧地，看看他们能咋地！
（音乐：战士的责任重，妇女的冤仇深）
主：辩论尚未开始这火药味就很浓了！请坐！首先请正方选手自我介绍！
甲2：停！主持人为什么首先让他们做自我介绍啊！
主：因为只有先说男的，再说你们女的是哪个男的的妻子啊！
乙2：呓！不中！这回先说女的再说男的是哪个女的的老公.。老公中不中？
乙：不中！
乙2：呓！反天了？
乙：那。。。。。中
男合：嗨…….
主：那好！首先请反方自我介绍！
丁2：我叫思军！
丙2：我叫拥军！
乙2：我叫爱军！
甲2：咳你们还不好意思，说个笔名，我不怕，我说真名——
女合：啥？
甲2：随军！
主：请正方自我介绍！
丁：机关政治处干事——方向明1
主：思军的未婚夫。
丙：炊事员——范正香！拥军的爱人。
乙：机务队机械师——溥路石！爱军的老公！
甲：教研室主任——全天候。随军的丈夫，这多别扭啊！
女合：哇噻——大官呀！
甲2：怕啥？官兵一致，他不敢诈刺！
甲：正方提出抗议，她们进行个人攻击！
主：警告一次！
女合：小赵！
主：辩论开始正方的题目是——
男合：X成立X年来——变了！
主：反方抽到的题目是——
女合：X成立X年来——没变！
主：现在辩论正式开始，请正方首先阐述自己的观点！
甲：X的X年，是发展的X年
乙：XX底XX年，是前进的XX年
丙：XX的XX年，是提高的XX年
丁：综上所述XX的XX年是变化的XX年！
主：请反方阐述自己的观点！
甲2：XX的XX年，是坚定的XX年。
丙2：XX的XX年，是稳定的XX年。
丁2：XX的XX年，是固定的XX年。
乙2：综上所述，XX的XX年，是不变的XX年！
丙：反方用词不当，请问反方三辩，什么是固定的XX年？请回答！
丙2：她说坚定，她说稳定，我想了半天，只能说固定了。。。。。
男合：噢。。。。。。。。。。。。。
主：不许起哄，警告一次！
甲2：请问正方，我们XX的办学宗旨在哪里？
男合：为海军培育合格的技术人才！
甲2：XX年来变了没有？
男合：当然没有！。。。。。。。。。。。嗨！
主：现在双方打了个平手，继续辩论！请双方一辩发言！
甲：对方辩友，我先举一个明显的例子，足以说明XX的变化，XX年来我们XX由组建初期我们学习的落后的机型到现在学习的国产最先进的飞机我们的战鹰——变了！
甲2：不对！请正方注意，建国初期50年代的飞机，相对于21世纪的飞机的确是落后了，可是它们都是中国最先进的飞机，所以不管是过去还是现在祖国和人们总是非常信任的把最先进的飞机交给你们，这一点没变！
甲：从中专到研究生我们的教学层次变了！
甲2：必须在学院学习没有变！
